[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: msJann  
Перлы (случайные высказывания)
msJannДата: Четверг, 24-Марта-2011, 17:21 | Сообщение # 1
Железный турист
Группа: Админ
Сообщений: 734
Награды: 5
Репутация: 15
Статус: Оффлайн
Не толкай меня собой - не толкайся.
Пойду на спине посижу - полежу.
Пойду на пузе покатаюсь - переел (обожрался).
Корежево - настойка на спирту.
Косорыловка - спиртной напиток.
Писярик - 50 грамм водки.
Цыпа-дрыпа благородная - девушка случайно оказавшаяся в походе.
Коза в сарафане - нарушительница дисциплины в походе.
Степанида - совсем плохая девушка.

По коням!!! Закричали рюкзаки и весело поскакали в гору


Мой светлый дом:www.phototerritory.ru заходите в гости!!!
 
ЛошадкаДата: Воскресенье, 09-Октября-2011, 22:37 | Сообщение # 2
Медный турист
Группа: Пользователи
Сообщений: 417
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Маразмы Фоменко
Встретили по одежке, а проводили... по лицу!

Выросла репа большая-пребольшая, а работать не хочет.

Вышла Василиса Премудрая замуж за Ивана Дурака. И стала Василисой Дурак.

Глаза боятся - ноги делают.

Глаза боятся, а в брюки делают...

Глаза боятся, а руки загребущие.


не все то золото - что блестит
 
ЛошадкаДата: Воскресенье, 09-Октября-2011, 22:38 | Сообщение # 3
Медный турист
Группа: Пользователи
Сообщений: 417
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Маразмы из объявлений
Жуй с нами. Оптом и мелким оптом. (Вывеска на магазине)

За связь без границ! (Плакат сотовых телефонов)

Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе. (Объявление в кафе во Франции)

Зоопарку требуются: дворники, грузчики. По совместительству за полставки -слонопротирщик задней части.

Зря читаешь - следи за дорогой! (Плакат в маршрутном такси)

Иисус ждет тебя! (Плакат на автостраде)

Ищу спутницу жизни с опытом работы.


не все то золото - что блестит
 
ЛошадкаДата: Воскресенье, 09-Октября-2011, 22:39 | Сообщение # 4
Медный турист
Группа: Пользователи
Сообщений: 417
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Маразмы из протоколов
В спиртных напитках не замечен.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.

Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.


не все то золото - что блестит
 
ЛошадкаДата: Воскресенье, 09-Октября-2011, 22:39 | Сообщение # 5
Медный турист
Группа: Пользователи
Сообщений: 417
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Маразмы из заявлений
Муж явился домой пьяным в использованных женских трусах большего размера, чем его задница. (Из заявления на развод)

Находясь в кафе, Иванов Ю. Ф. вел неправильный образ отдыха. У него появилась икота, и он, вместо того чтобы принять меры по ее прекращению, продолжал умышленно икать.

Обе семьи экономически живут членораздельно.

Обложение нецензурной бранью происходило без свидетелей, а при свидетелях гр-н Хомяков А. Г. поносил меня на чем свет стоит, только цензурно. (Из заявления в милицию)


не все то золото - что блестит
 
ЛошадкаДата: Воскресенье, 09-Октября-2011, 22:40 | Сообщение # 6
Медный турист
Группа: Пользователи
Сообщений: 417
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Маразмы из газет
Землю - крестьянам! Сортиры террористам!

Значительно сократились косяки и других рыб, эмигрировавших к берегам других стран, несмотря на большую разъяснительную работу, проводимую руководством рыбных хозяйств.

Измени походку - трусы жуешь!

Иногда так хочется отвести душу к чужому телу.

Иногда так хочется послать наше правительство навстречу пожеланиям трудящихся.

Казахи корейской национальности из Алма-Аты.

Как говорится, к рукам прилипло, а в руки не давалось.


не все то золото - что блестит
 
ЛошадкаДата: Воскресенье, 09-Октября-2011, 22:41 | Сообщение # 7
Медный турист
Группа: Пользователи
Сообщений: 417
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Маразмы учителей
"Методы решения этой задачи разнообразны, как сама жизнь."

"Мешал однокласснице слезть с козла."

"Микроб - это паразит, его задача - выжить после того, как его прибили пенницилином."

"Миксимум"

"Мозги шевелятся молча."

"Мы в ваши годы и без этого, и с этим, и делали еще и не это!"

"Мы просто, чтобы что-нибудь тут погонять, ничего не делаем."


не все то золото - что блестит
 
ЛошадкаДата: Воскресенье, 09-Октября-2011, 22:41 | Сообщение # 8
Медный турист
Группа: Пользователи
Сообщений: 417
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Перлы медиков
Рабочая группа по бесплодию неясной этиологии

Рак полости рта, глотки, пищевода или легкого условно называют опухолями головы и шеи

Расположенный вне матки мешок с жидкостью — чаще всего трубная беременность (cul-de-sac fluid)

Распространенность обсессивно-компульсивного расстройства составляет почти 2% от популяции

Распространенные среди населения антитела

Расстройства злоупотребления веществами

Расширенное иссечение органов шеи

Ребенок крупный и полнокровный

Ребенок появился у 60% бесплодных мужчин


не все то золото - что блестит
 
ЛошадкаДата: Воскресенье, 09-Октября-2011, 22:41 | Сообщение # 9
Медный турист
Группа: Пользователи
Сообщений: 417
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Перлы футбольных комментаторов
Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.

Его срок... его штрафное время... закончилось раньше срока.

Если в игре будет пауза... во что я не верю.

Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше нам на неё не смотреть.

Если позволять Кирстену разгуливать Чингиз-ханом по своей штрафной, то там в конце концов установится иго...


не все то золото - что блестит
 
ЛошадкаДата: Воскресенье, 09-Октября-2011, 22:42 | Сообщение # 10
Медный турист
Группа: Пользователи
Сообщений: 417
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Перлы детей
Смотрит картинки:

-Мама, это кто?

-Мальвина.

-А как ее фамилия?

«Мама, как не повезло этому дяде, ему дали на сдачу только бумажки и НИ ОДНОЙ двухрублевой монеты!!!!».

Маленький Толик садится на горшок, берет за руки бабушку и говорит: "Бабуся, ты кляхти, а я какать буду".


не все то золото - что блестит
 
ЛошадкаДата: Воскресенье, 09-Октября-2011, 22:42 | Сообщение # 11
Медный турист
Группа: Пользователи
Сообщений: 417
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Перлы из школьных сочинений
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...


не все то золото - что блестит
 
ЛошадкаДата: Вторник, 25-Октября-2011, 22:44 | Сообщение # 12
Медный турист
Группа: Пользователи
Сообщений: 417
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
[ code]

не все то золото - что блестит
 
wanek81Дата: Воскресенье, 25-Марта-2012, 15:36 | Сообщение # 13
Бумажный турист
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Оффлайн
• Слышь, ты! Диафрагму прикрой!

• Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?!

• Слышь, э, а чо у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а?!

• Объективчик-то прикрути!

• Завали горизонт!

• Чё такой нервный? Выдержка хреновая???

• Снимай стеклышки – бить буду.

• Ты чо такой резкий?!

• Ты с какова фотофорума?! Кого там знаешь?

• Чё, мегапикселов слишком до хрена?

• Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем.

• Или дисперсия слишком низкая?

• И вообще, дисторсию поправили все, ббв!!!

• Чёта бокэ мне твоё не нравится!

• Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию!

• Ща я тебе грип расширю!

• Твоих мозгов даже на макросъемке не увидишь

• Я думал это ракурс такой, а ты в натуре уродец

• А ты чё так кривляешься, тилт-шифт прикрутил?

• Чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмет?

• Ну давай поглядим, у кого боди крепче.

• Щас рыбий глаз тебе на цифрозадник натяну.

• Ты тут зеркалом не щелкай!

• Затвор прикрой, матрицу видать.

• Че байонет-то раззявил?!

• Щас мы тебе диафрагму-то отрепетируем!

• А обьектив то со стабом? Ану попрыгай!??
 
msJannДата: Воскресенье, 25-Марта-2012, 15:43 | Сообщение # 14
Железный турист
Группа: Админ
Сообщений: 734
Награды: 5
Репутация: 15
Статус: Оффлайн
Ваня... Ваня... епрст... тыж культурный человек... ты ж фотограф!!! Как можно....

Мой светлый дом:www.phototerritory.ru заходите в гости!!!
 
msJannДата: Воскресенье, 08-Июля-2012, 20:08 | Сообщение # 15
Железный турист
Группа: Админ
Сообщений: 734
Награды: 5
Репутация: 15
Статус: Оффлайн
Пожамкать - приготовить салат из свежей капусты (помять капусту руками).
Каюк - каякер в каяке


Мой светлый дом:www.phototerritory.ru заходите в гости!!!
 
nikol64Дата: Четверг, 02-Августа-2012, 20:28 | Сообщение # 16
Алюминиевый турист
Группа: Карбофосы
Сообщений: 225
Награды: 6
Репутация: 8
Статус: Оффлайн
1-й Закон рюкзака:
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
2-й Закон рюкзака:
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.
Следствие:
Посторонняя помощь всегда отсутствует.


Не люблю, когда врут больше меня.
Яровой Н.П.
 
nikol64Дата: Четверг, 02-Августа-2012, 20:29 | Сообщение # 17
Алюминиевый турист
Группа: Карбофосы
Сообщений: 225
Награды: 6
Репутация: 8
Статус: Оффлайн
1-й закон упаковки:
Как бы хорошо ни были упакованы вещи, они все равно намокнут.
2-й закон упаковки:
Само собой, плохо упакованные вещи намокнут тоже.

Аксиома полиэтиленовых пакетов:
Именно в том пакете, которому вы доверили самую ценную вещь, окажется дырка.


Не люблю, когда врут больше меня.
Яровой Н.П.
 
nikol64Дата: Четверг, 02-Августа-2012, 20:30 | Сообщение # 18
Алюминиевый турист
Группа: Карбофосы
Сообщений: 225
Награды: 6
Репутация: 8
Статус: Оффлайн
Законы вещей:
1. Часто используемые вещи всегда оказываются на дне рюкзака.
2. Наиболее необходимые вещи оказываются забытыми. Причем обнаруживается это уже в походе.


Не люблю, когда врут больше меня.
Яровой Н.П.
 
nikol64Дата: Четверг, 02-Августа-2012, 20:33 | Сообщение # 19
Алюминиевый турист
Группа: Карбофосы
Сообщений: 225
Награды: 6
Репутация: 8
Статус: Оффлайн
Статистико-кинетические тенденции автобусных турпоездок.
1. Сколько бы ни было в группе сноубордистов, лыжников будет большинство.
2. В группу попадает ровно столько идиотов, чтобы было достаточно проголосовать за поездку в регион без единой чёрной трассы.
3. Групповод работает в турфирме, потому что не может получить другую работу по причине умственной отсталости.
4. Принимающая сторона плохо говорит на том языке, на котором говорит групповод.
5. Умник, наливший до краёв кофе в движущемся автобусе, обязательно прольёт его на тебя. Если ты сидишь достаточно далеко, он прольёт его на другого умника, который, вскочив, заедет тебе локтем в лицо.
6. Потерянная вечером шоколадка утром оказывается под тобой на сиденье, а сменные штаны – в багажном отделении.
7. Жлобистые соседи угощают коньяком ровно в два раза реже, чем полагается.
8. Всегда найдётся мудень, не втыкающий, что громкость динамиков над головой регулируется.
9. В водители автобусов набирают идиотов – они умеют улыбаться.
10. Даже если ты грузился последним, по приезде твоя доска будет придавлена каким-нибудь чужим мусором и покоцана.
11. Пограничный контроль случается сразу после того, как все наконец расположились и уснули.
12. Единственный на всех ножик потеряется при первом перекусе. Найдётся по приезду на место.
13. Пиво в автобусе – к постирушке.
14. Падающие с верхней полки предметы долетают до пола только если они лёгкие и не могут нанести травму.
15. Через 20 минут на 15-минутной стоянке всегда найдётся парочка тормозов, ещё ждущих свой супчик в кафешке.
16. Эти же два тормоза через час будут главными запевалами в песне за дополнительный пит-стоп.
17. Населённый пункт Польша – гораздо больше, чем нарисовано на карте. На самом деле Польша – это континент.
18. «Австрийские пограничники» – это выдумка, их не существует в природе.
19. В автобусе не бывает хороших фильмов. Все забыли их дома.


Не люблю, когда врут больше меня.
Яровой Н.П.
 
nikol64Дата: Пятница, 03-Августа-2012, 03:41 | Сообщение # 20
Алюминиевый турист
Группа: Карбофосы
Сообщений: 225
Награды: 6
Репутация: 8
Статус: Оффлайн
Поход - невероятно увлекательное событие, как для бывалых горцев, так и для нубов-новичков. Проводя время друг с другом в походе начинают прослеживаться забавные закономерности. В этой подборке собраны некоторые наблюдения. Узнаете ли вы себя в них?

Мужской рюкзак подбирается под комплекцию туриста.
Женский – под цвет ветровки.

Лучший способ для девушек узнать своего парня – пойти с ним в поход.
Хочешь ускорить этот процесс? – сходи с ним там за дровами.
Хочешь ещё быстрее? Тогда иди с ним вдвоём в радиалку на целый день.
И всё – к вечеру вы уже муж и жена!

Самый таинственный продукт в походе – сгущёнка.
Все знают, что она есть. Но, никто её не видел.

Почему шоколадки съедают, поднявшись на перевал?
Потому что, по статистике, вниз спускаться сложнее и опаснее – дойдут не все.

Цвет походной одежды имеет значение до первого дождя.

Никогда не слышал, чтобы туристы страдали бессонницей, бесплодием или запором.

Почему в городе, перед совместной ночёвкой, никто не ест чеснок, а в походе наоборот – все едят?

Для привлечения женского внимания, в походе используется проверенный способ древних мореплавателей – из рюкзака нужно достать зеркальце, бусы или маленькие блестящие маникюрные ножницы. Как и древние обитатели тропических островов, ни одна из них не способна устоять перед таким искушением.

Для тех же целей можно использовать современные методы – GPS, или бинокль.
Эффект тот же, хотя и дороже.

Что нужно, чтобы туристы по настоящему слились с окружающей их природой?
Три дня непрекращающихся дождей!

Расстояние в горах измеряется не в километрах, а в часах и в килограммах!

Учитывая, сколько некоторые группы берут с собой в поход туалетной бумаги, создаётся впечатление, что они туда идут именно за этим!

Туриста всю ночь мучили демоны! Вурдалаки на мотоциклах с ледорубами гонялись за ним по горам.
И только под утро соседи в его палатке перестали храпеть.

Предметы, вызывающие после похода в мозгу туриста слабые признаки «де жа вю»: вилка, подушка, стул, телевизор, унитаз.

Туриста в придорожном кафе никогда не интересует название еды - только количество!

При слове «сауна», у обычного городского человека рождаются какие угодно ассоциации, кроме «помыться».
У туристов наоборот – в первую очередь именно «помыться»!

Устраивая ночёвку, опытные туристы заботятся только о двух параметрах – чтобы было «сухо» и «тепло». А «мягко» и «ровно» - это уж как получится.

Подъём на крутой перевал – в чём смысл?
Для инструктора и взрослых туристов – доказательство себе,
Для молодых девушек – доказательство всем,
Для молодых парней – доказательство девушкам,
Для замыкающего – безнадёжная необходимость.

Разведение костра в дождливую погоду – это как забивание гвоздей будильником.
Получиться-то, может, и получится… Но, до чего же прикольно!

Спички в походе есть либо у всех, либо их нет ни у кого.

Ночью страшные звуки из тайги делают сон в палатках теплее.

Надувные коврики в поход берут только те, кто думает, что других развлечений там не будет.

Карта района похода так и тянет каждого туриста поводить по ней пальцем.

Дежурный – человек, которого на закате все жалеют, а на рассвете ненавидят!

Завхоз – самый смелый турист, способный в одиночку сказать всей группе – «Нет»!

Ночью, ближе к концу похода, тихий шорох фантика способен разбудить всех туристов в радиусе 100 метров


Не люблю, когда врут больше меня.
Яровой Н.П.
 
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Используются технологии uCoz